Отправлено: 09.06.17 14:03. Заголовок: — В начале ХХ века у..
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и рыло набьет!
Отправлено: 12.06.17 22:01. Заголовок: У Путина по пути сло..
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Отправлено: 12.06.17 22:01. Заголовок: У Путина по пути сло..
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Отправлено: 29.06.17 16:33. Заголовок: Путин и Обама догово..
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны -"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Отправлено: 02.07.17 13:57. Заголовок: Вот вошла в тему ,в ..
Вот вошла в тему ,в которую пустил-в гостевую не пускает,поэтому пишу тут.Сижу на даче,завтра уже в Москву .Пыталась на форуме поторчать,да с моим то ли компом,то ли инетом дачным все сложно...даже не вытянул Нинин ролик про Эмичку... А так ,Нин,все как было...Захожу каждый раз, как впервые,да он еще и не всюду пускает..Вот и смакйликов нет...
Отправлено: 04.07.17 02:03. Заголовок: ольга пишет: даже н..
ольга пишет:
цитата:
даже не вытянул Нинин ролик про Эмичку...
А всё же потянул твой комп мой ролик, ты же там отметилась
Оленька, ну что же мне делать,чем тебе помочь? ведь мы с тобой уже всё перепробовали [взломанный сайт] Я думаю, что у Саны всё в порядке, иначе бы она мне об этом написала. Да, она раз не могла войти, но и я тогда не могла войти, форум перепрыгнул на старый ( или другой, а хрен его знает) адрес, но с тех пор, как я ей дала правильный (даже я сама сидела и искала, блин ) у неё, вроде всё ОК.
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: — Донни, что случилось? — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!
Отправлено: 08.08.17 14:41. Заголовок: Законы и логика по-р..
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Отправлено: 09.10.20 18:11. Заголовок: Л. Шебaршин лишил се..
Л. Шебaршин лишил себя жизни в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шеборшина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее
давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Без России не может быть мировой войны.
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
Отказался от пагубной привычки не пить.
Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами. Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!
Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
Доврались, наконец, до правды.
Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!
Отправлено: 11.07.22 15:13. Заголовок: Дети, это невозможно..
Дети, это невозможно понять, надо просто выучить и запомнить. 1. Спецоперация - это не война, а вот экономические санкции - это война. 2. Россия начала войну для того, чтобы не началась война. 3. Россия не нападала на Украину и сдаться не требует, но Украина обязательно должна перестать защищаться. 4. Призывников не отправляли в Украину, но некоторые из них там умерли. 5. Специальная операция проходит по плану, войска не встречают сопротивления, но за 4 месяца потери больше, чем за 10 лет в Афганистане и Чечне вместе взятых. 6. Роддом разбомбили, потому что там сидели нацисты, переодетые беременными женщинами, но вообще-то его не бомбили. 7. Российские войска воюют не с мирными жителями, а с нацистами. Всеми 40 миллионами нацистов. 8. Крейсер "Москва" утонул по причине халатности экипажа, но наказать за это обещают не экипаж, а почему-то Украину. 9. Россия атакует исключительно военные цели. Просто в их число входят торговые центры, жилые многоэтажки, больницы, и детские сады. 10. Страна, не имеющая ядерного оружия, хотела напасть на страну, имеющую не только ядерное оружие, но и к тому же в 5 раз большую армию и в 100 раз большую территорию.
Фаст фуд: "Вкусно и точка!" Автомобильный концерн: "Едет и ладно!" Кинотеатры пиратских фильмов: "Заткнись и смотри!" Авиакомпания: "Лети и не каркай!" Медицина: Лежи и молись !
Отправлено: 17.07.22 23:53. Заголовок: В Раше какая-то пара..
В Раше какая-то параллельная реальность: - Война - не война - Оккупация и уничтожение Украины - освобождение - Оборона украинцев - нацизм - "Против" войны - судить - "За" войну - наградить - Независимые СМИ - иноагенты - "Мы правы, а весь остальной мир погряз во лжи"...
Отправлено: 28.03.23 16:56. Заголовок: Я РУССКИЙ !!! Ԏ..
Я РУССКИЙ !!! 🦜🦜🦜🦜🦜🦜
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания. Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако. Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались. Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное: — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня. — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше. — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое. — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском: — F.ck you, не так ли, господа? — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ. — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше. Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал: — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!! — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол. — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза. — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко. — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка! Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения. — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?... — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай... И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже. Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства. По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю. — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз… — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого. — Не морозь меня, — заливался Жако. — Давай ещё, — скомандовал генерал. Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта. — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок. — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола. — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!" — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик. — Силён бродяга, — пробормотал генерал. — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу! — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья... — Да? И что мне теперь делать? — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус. Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра. Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!! Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок... * Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива: — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?... Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул. — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
разукрасили как сельскую хату в Роминых постах в теме "Украина" 
. Безграничная коррупция в верхушке украинской власти и отсутствие национального достоинства - основные тому причины. 
А где же все эти олигархи с золотыми унитазами? 
Таки да 
- участник сейчас на форуме